Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me
llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento de la pileta con papel
higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima.

Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y
luego me mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre la pileta
en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.

Eso fue hace mucho tiempo atrás. Al día de hoy, en nuestros años más
maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente
cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encontrarás con una cola de
mujeres que te hace pensar que los calzoncillos de Brad Pitt están a la venta y
a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a
las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras
escuchas las típicas pendejadas de las que sólo pueden hablar las mujeres
en la cola para mear. Finalmente te toca. Entras al baño y verificas cada
cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De
pronto... uno se abre y te mandas casi empujando a la persona que va
saliendo. Entras y te das cuenta de que el pasador de la puerta no
funciona; 'no importa... la aguanto con la mano'.

Cuando quieres colgar tu cartera de algún gancho 'que tendría que haber en
la puerta'... no hay gancho Mierda!!!, así que te la cuelgas del cuello
mientras miras cómo se balancea debajo de ti y sientes cómo te desnuca la
correa, porque la cartera está llena de todas las mariqueras que le fuiste
tirando adentro.

Alivio... Ahhhhhh... Más alivio... De pronto sientes ganas de tirarte un peito,
pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una
locomotora vieja y lo escuchen todas las que están en los cubículos de los
lados. Resumiendo... colocada en 'la posición', por un lado, descargando toda
la vejiga; pero por otro lado apretando el ñengue para que no se te salga
el susodicho... De repente, suena el celular, que obviamente está en la cartera
que se balancea de tu cogote. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar...

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento, ni lo
cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas
tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar
la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las
medias y que... seguramente se va a notar!!! Mierda!!!Por suerte el teléfono
deja de sonar.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico,
pero... QUE?... adiviná! Siiiiii el rollo está vacío...! Mierda!!!Tus
piernas tiemblan cada vez más. De repente te acuerdas del pedacito de papel
con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser
suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más
pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de mocos...  En
ese preciso instante alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador
no funciona y tienes las manos ocupadas, te encajan tremendo coñazo en la
cabeza. Y lee gritas enfurecida y como una loca: 'ESTAAA OCUPAAADOOOO!!!!'.

Mientras sigues empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el
celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de
'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que
hay en el piso y no estás segura si es agua o mmm... pipí.... Mierda!!!Tus
piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes de culo en el asiento de
la pileta. Te levantas como flecha y con cara de asco, pero ya es demasiado
tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de
vida del asiento porque nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de
todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin
contar el coñazo en la cabeza, el desnuque con la correa de la cartera, la
salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que
todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que
desagradable... no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarte
ahí...'.

Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario
está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda
todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que
sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y
vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás
empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de
secarte con un celofán de unos Triden que tenías en la cartera; y luego
sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así
que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y
sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las
piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel
higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el
papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo
que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma... Podrías
necesitarlo...!!!' y sales hecha un fiera.

En este momento miras a tu esposo que ya entró, usó y salió del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz' mientras
te esperaba.

- '¿Por qué tardaste tanto chica?', te pregunta azorado... 'estaba
preocupado... hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado
algo... y encima no me contestaste!!!!'.

Aquí es cuando tus ojos de cuaima desprenden rayos laser y de una vez por
todas lo mandas al carajo.

Ahora entiendes porqué las mujeres nos tardamos tanto en el baño.....

Lo recibi por correo, pero creo que todas hemos pasado por algo parecido..